十三項錯誤的結婚理由 & 找到終生伴侶的五個黃金守則

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十三項錯誤的結婚理由 & 找到終生伴侶的五個黃金守則

第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。 　

第二個錯誤的結婚理由── 為了逃離家庭。

這是女孩子普遍會犯下的錯誤。

為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。

其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。

盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。

飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。　

第三個錯誤的結婚理由── 奉兒女之命。

你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。



儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。



第四個錯誤的結婚理由 ──為了違抗父母之命。

誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。

尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。

不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。



第五個錯誤的結婚理由── 嫁個金龜婿，找個有錢人。

女人找座金山來靠，誰能說不好呢？

一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。



第六個錯誤的結婚理由── 只為了他是帥哥。

俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必備

條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。 　

第七個錯誤的結婚理由── 為了性。

信不信由你，男性更容易成為性的受害者。

男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。



第八個錯誤的結婚理由── 因為我寂寞。

現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。

男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。

寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。



第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。

安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。

想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？



第十個錯誤的結婚理由── 擺脫單身。

許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。

生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。

最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。



第十一個錯誤的結婚理由 ──想當新娘。

誇張了吧？

不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。

化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。

諸不知很多都只當了一日公主。



第十二個錯誤的結婚理由 ──戀愛必須結婚。

其實，戀愛不一定要結婚。

現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣， 每一顆都自有其圓滿和風華。　

第十三個錯誤的結婚理由── 因為年齡。

真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福. 如果因為年齡沒有好好選擇一位

可以讓你在生活. 個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳

墓裡.你就要每天過這無趣的生活. 那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。

找到終生伴侶的五個黃金守則



一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。





當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他 (她) 的伴侶時犯了嚴重的錯誤。



當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」



我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。



選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。



當其它成份都對時，愛就會來臨。





愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。



如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。



問題一： 我們有共同的生活目標嗎？



為何這個這麼重要？



讓我這樣講： 如果你已結婚 20或 30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。

你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？

你必須和他(她 )分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁( 或娶)一個和你一樣的人。



問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？



這個問題和你們關係的品質有關，"覺得安全" 意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？

良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。



我的一個同事對一個"會凌虐人的人 "下了一個定義那就是---

某個你害怕對他表達感覺與思想的人。



對自己誠實點 !

確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。



問題三：他 (她) 是個值得敬佩，很特別的人嗎？



這個問題的意思是　他( 她)是個高貴而敏感的人嗎？

你怎麼測試他(她) 呢？



這裡有些建議：

他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？

他們是否認真的改善自己？



我的一個老師對 "好人"下了一個定義，那就是 ---某個常力爭上游並做正確的事的人。

所以問問你的另一半：他(她 )如何利用他(她 )的時間？

他 (她)是個唯物主義者嗎 ?

通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。



基本上這個世界有兩種人：

一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。

那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。

在與他(她 )走上紅地毯以前，你必須要知道這點。



問題四： 他(她) 如何對待其他人?



促進人際關係最重要的是"給予" 的能力。



所謂的給予，是使他人快樂的能力。

看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人 ,



想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？

例如：侍者，公車司機，清潔夫等？



他如何對待父母和兄弟姐妹?　

他懂得感激嗎?

如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。



他會八卦並且說別人的壞話嗎?

會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。



問題五: 婚後我是否希望改變這個人 ?



有太多人犯了這個錯誤

就是希望在婚後"改善" 他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：



你可能希望某人在婚後改變…… 變得更差，如果你無法完全

接受他( 她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

　

總結來說，約會階段不應該是困難危險的，

癥結是你要多用點頭腦少用點心。



當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。

墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，

你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩



愛一個人

要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒

是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問，而

不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘

我開始知道什麼是被人了解 ，被人疼愛，自然而然

他知道我獨立，我想他，我愛他