【am 11:33－安靜！】

昨晚又是一如往常的吵了一架



也是一如往常的生氣



一如往常的不耐



一如往常的爭辯



一如往常的落淚



一如往常的說傷害對方的話



一如往常的沒有結論的平淡和好



你總是說：你給的不是我要的，我給的也不是你要的！



我的心中很困惑



不知道該怎麼辦



掛上電話



淚水更是不聽使喚的瘋狂流下來



我總是在哭完之後下定決心：這是最後一次哭了！



不想讓你煩　讓你擔心　我也沒有好受到哪去



乾眼症加上角膜破皮



更讓我沒有資格可以這樣的放任淚水流下來



但是就這樣把眼淚ｈｏｌｄ在眼框裡



又覺得好像不是那麼的健康



對你來說



可能我是個沒資格但是卻還這麼嬌又無法吃苦的女人



坐５個小時的客運我會暈車會打給你哭訴自己的委曲



無法接受男朋友對我的說話大聲或是兇我



我就像是你講的＂玻璃娃娃＂



輕輕一碰就有可能會碎掉



而我昨天就這麼從半夜１點半多哭到２點半



一直睡不著



而你的手機在充電



所以是關機的



我打給你想跟你說為什麼可以這麼無所謂的放女朋友在棉被裡啜泣



但是打不進去



或許也是我自作自受



誰叫我這麼愛哭



睡不著



我在想



也許我太容易沉溺在疼愛中



所以被寵壞的速度比誰都還快



只能接受更疼愛



無法接受低於現況



是我被寵壞



我無法接受從很好到好



只能接受從很好到更好



我一直都覺得你真的很好



但是我們都心知肚明這並沒有比從前好



所以我總是抱怨



但是不是抱怨你不好



是抱怨你從很好變成好



是抱怨你不再像從前說到做到



是抱怨你從溫柔的十項全能變成沒有耐心脾氣容易暴躁



我就是這麼死心眼的不能接受



我就是這麼死心眼的要你認真用心的疼我



或許我自己也好不到哪裡去.....



我們之間找不到平衡



我不是在每天晚上難過哭泣一整晚後



隔天起床就可以像嶄新的一天那樣的美好



我想我少說點話好了



我知道我對你的抱怨



你聽了很煩不開心



覺得我很無聊



我想我該安靜了



希望我們都能多說好話



不要再說狠話跟氣話了